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En ese momento de decisiones erradas, no contabas con los aprendizajes ni la madurez que hoy tienes, además muchas circunstancias de la vida nos impulsan a actuar o tomar decisiones aunque no hayan sido las más adecuadas.

Hoy puedo decir que hay cosas que hubiera hecho distinto, de las que no me enorgullezco, pero ya no me siento culpable por ellas, tampoco siento remordimiento. Decidí dejarlas, soltarlas. Decidí perdonarme. En su momento dolieron y me sentí muy mal, pero luego entendí que nadie vino a este plano a desarrollarse bajo cánones estrictos de perfección. Todos vinimos a aprender y a equivocarnos. Penalizarse con historias de culpa nos hace daño. Además esas situaciones forjaron la persona que soy hoy en día, es decir, una mejor versión de aquella Laura que quedó atrás.

Cuando me equivoqué con acciones que hoy no haría, me prometí a mi misma: "esto nunca lo repetiré y hasta el momento he cumplido mi promesa". Esta es una de las vías para hacer las paces con uno mismo.

También decidí conectar con mi esencia, porque soy una buena persona y porque lo bueno pesa mucho más y tiene más valor que aquella parte no muy grata de mi. En esta reflexión intento aplicar la ley del Darma y el Karma. He cometido errores, pero eso contrarresta las cientos de acciones positivas que hago en mi vida a diario. Esto es hacer una especie de nivelación de cargas, y darnos cuenta que lo bueno y positivo siempre pesa más que lo negativo.

Me animé a escribir este artículo debido a la gran cantidad de historias de culpabilidad que escucho a diario, culpa y rabia reprimidas, historias contadas y machacadas una y otra vez en el pensamiento interno, haciéndole daño al que la padece.

Si te pido que pienses en un balde con veinte (20) manzanas, en las que diecinueve (19) están hermosas y hay una (1) medio podrida, ¿vas a botarlas todas porque una no sirve?

Y esta es la invitación que hoy te hago, que solo sueltes esa manzana pasada y disfrutes de todas las demás, la podrida debes liberarla, botarla, para que no contamine el resto. Lo mismo sucede con tus pensamientos, uno negativo puede contaminar y opacar a los demás.

El pasado no se puede modificar, pero lo que si puede,s es hacerte cargo de cómo vivir de ahora en adelante. Y ahora te pregunto:

¿Qué propósito llena la culpa?

¿Solucionas algo con la culpa? Acaso... ¿El otro se entera de tu sentimiento de culpabilidad?

¿Para qué te sirven las auto-acusaciones?

Habrán respuestas diversas pero podríamos resumir lo siguiente: "la culpa solo sirve para sufrir en silencio y atormentarte". La culpa es un sufrimiento silencioso que te carcome por dentro.

En base a lo anterior, la siguiente reflexión seria:

¿Hasta cuándo vas a seguir sufriendo por ese sentimiento de culpabilidad y reproche?

Nada se va de nuestra vida hasta que tomemos la decisión de ver ese evento con otros ojos, con una mirada distinta, inclusive siendo compasivos y comprensivos con nosotros mismos.

Si una amiga/o te contara sobre un evento negativo parecido al tuyo, y viniera a ti llorando y arrepentido. ¿Qué le dirías? ¿lo juzgarías? o más bien tratarías de entender sus motivos y consolarlo para que esa culpa tan pesada se transforme de una vez y para siempre en aprendizaje y en la oportunidad de renacer y ser una mejor versión de uno mismo?

La culpa hay que convertirla en responsabilidad. En la responsabilidad de hacer cosas buenas y distintas, en no cometer el mismo error, y de poner al servicio del mundo todas las cosas buenas que si tienes para dar.

También es importante recordar que posiblemente, no fuiste el único culpable, o mejor dicho responsable de lo sucedido. Siempre hay un sin fin de pequeñas acciones que se van acumulando y que se convierten en el evento poco deseado.

La culpa es un dolor emocional que al prolongarse se convierte en una herida abierta que podría eventualmente conducir a una enfermedad. La culpa es una historia que recreamos constantemente en nuestra mente. Esa historia te la puedes contar distinta y con más benevolencia.

Entonces, ¿Qué podemos hacer con la culpa?

• Pedir perdón a quien le hiciste daño, genuinamente y desde el corazón puede ayudarte a sentir un poco mejor, pero no esperes el perdón inmediato. Podrían pasar meses o años antes de que esa persona pueda perdonar y entender tus motivos.
• Por ello, el perdón debes otorgártelo a ti mismo, perdonarte y liberarte de esas cargas y refugiarte en Dios para calmar tu alma triste. Dios todo lo puede, todo lo cura, todo lo sana y todo lo perdona, pero debe ser genuino.
• ¿Recuerdos dolorosos? Sustitúyelos por recuerdos alegres. ¿Es difícil? si claro, pero mucho peor es continuar recreando el evento negativo obsesivamente en tu mente y en tu corazón.

Reflexiones finales:

• Evita el pensamiento extremo polarizado (blanco o negro).
• Aplica una versión de matices, en donde el gris aligere tus cargas.
• Siempre existen alternativas para lidiar con las consecuencias, ocuparte en vez de preocuparte, es una de ellas.
• Este evento en el futuro lo verás completamente distinto, y recordarás o inclusive lamentarás el haber gastado tanto tiempo valioso y productivo sintiéndote culpable.

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 Las consecuencias en los niños, son distintas dependiendo de la edad que tengan.

Algunos síntomas "generales" que se puede observar en los hijos de padres divorciados, sobre todo cuando están atravesando el proceso del duelo son:

• Menor rendimiento académico
• Dificultades de sociabilidad (algunos niños se aislan)
• Problemas emocionales (miedo, ansiedad, depresión)
• Tendencia a la agresividad con sus pares
• Disminución de la autoestima o el auto-concepto
• Retroceden

Estudios indican que los adolescentes son los que más se afectan tras un divorcio, pero esto dependerá de muchas causas y de cómo sea manejada la situación del divorcio con los padres.

A continuación, les presento este resumen por edades, siempre es bueno estar alerta para poder prestar apoyo a los niños cuando lo necesiten. 

De 2 a 6 años:

1. Se creen culpables por no portarse bien, no haber hecho las tareas o no comerse toda la comida. El pensamiento mágico les lleva a tomar responsabilidades que no son reales.
2. Temerán quedarse solos y abandonados.
3. En los más pequeños son habituales conductas regresivas, como volver a hacerse pipí en la cama, chuparse el dedo o querer dormir con uno de los padres.
4. Necesidad de llamar la atención constantemente, (también pueden aparecer rabietas con más frecuencia).
5. Ansiedad de separación (miedo a separarse de los padres) y
6. Vinculación excesiva (normalmente con la madre). En ocasiones, el niño puede alternar entre la agresividad o el menosprecio y la búsqueda de un afecto incondicional.
7. Además pueden alterar su patrón de comidas y sueño, o presentar quejas somáticas no justificadas (dolor de cabeza, estomago).

De 7 a 12 años:

No saben muy bien cómo reaccionar ante el problema y ante su propio dolor. Creen que los padres se pueden volver a juntar y lo intentan produciendo más frustración en la pareja. Al disponer de mayores recursos verbales esto les ayuda a exteriorizar sus sentimientos.

1. Pueden haber conductas de recriminación a los padres con la esperanza de intentar unirlos de nuevo si siguen sin aceptar la realidad.
2. En ocasiones se dan casos de conductas manipulativas, de menosprecio o rencor a alguna de las figuras paternas, paralelamente a la idealización de la otra (asimetría emocional). Suelen tender a tomar bandos.
3. Sentimientos de culpa.
4. Puede ser que el rendimiento escolar disminuya también.
5. Baja tolerancia a la frustración y agresividad.
6. Baja autoestima,
7. Dificultades en las relaciones con sus iguales, 

Adolescentes:

Sienten miedo, soledad, depresión y culpabilidad.. Es una época complicada para los jóvenes y el divorcio suele amplificar los problemas típicos de estas edades, por ejemplo:

1. Pueden incrementar sus conductas de riesgo (alcohol y drogas).
2. Puede ser más promiscuos…
3. Los adolescentes tras una situación así (sobretodo las chicas) pueden acabar por desarrollar una tendencia a vincularse afectivamente a relaciones inestables.
4. Aparecen dificultades en las relaciones con los iguales con alta impulsividad y poca capacidad para la resolución de conflictos a través del diálogo. Pueden aparecer conductas delictivas.
5. Los adolescentes pueden presentar baja autoestima, agresividad y poca tolerancia a la frustración.

Puede haber inversión de roles o parentificación instrumental (que los hijos acaben asumiendo tareas y responsabilidades de alguno de los padres, ejerciendo de “padres”), esto se asocia con más ansiedad y depresión. Suele ocurrir que se les exijan más responsabilidades y tareas por regla general en los divorcios. Es el único grupo que puede empeorar pasados 18 meses, ante una inicial adaptación y un periodo favorable pueden presentar síntomas más tarde.

Algunas soluciones en relación a los hijos

Llegar a acuerdos de forma pacífica y temprana

Evitar el Síndrome de Alineación Parental (SAP), hablarle mal al niño de su padre/madre.

Considerar la custodia compartida (si la situación y la responsabilidad de ambos padres lo permite).

Tener una comunicación fluida con los niños, mucho apoyo y calidad de tiempo.

Considerar desde un principio la terapia con un psicólogo para los niños (a partir de los 3 o 4 anos).

Fuente: Algunos datos de este articulo se extrajeron de Psicoterapeutas.com (Madrid, España).

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Me repetía una y otra vez que ese trago amargo era temporal, pero debía poner de mi parte para salir de esa "depresión situacional" tan fuerte que sentía. Contaba con dos opciones, o me trabajaba internamente y buscaba ayuda, o simplemente, me lanzaba a la deriva como una veleta que va a donde el viento la lleve, sin rumbo, y además pudiendo acabar muy mal.

Me permití comenzar a soñar nuevamente en como yo quería que fuera mi vida, aunque no se me hiciera fácil este ejercicio. Mis prioridades estaban muy claras: "salir de la tristeza, ser feliz nuevamente, tener paz mental y rehacer mi vida algún día con un hombre maravilloso y distinto" (cuando me sumergí en mi proceso de introspección profunda entendí que repetí patrones del pasado y que yo era en buena parte, responsable de lo que atraje (dos hombres parecidos), y que además debía hacer conscientes estos patrones para sanar esas heridas y así no volver a repetirlos).

También quería tener un camino más claro en cuanto a mi carrera profesional, recuerdo estar muy desmotivada y mis niveles de concentración eran muy bajos. Tomé algunas decisiones radicales, entre ellas vender todo y dejar mi trabajo estable  (tenía mis ahorros y me había preparado previamente para ello, pero no fue fácil despedirse del quince y último).

En mi proceso de divorcio me ayudaron muchas cosas, pero la que más me fortaleció fue mi terapia de coaching y por un tiempo ir al psicólogo... y muchas acciones adicionales que tomé para cuidarme a nivel mental, espiritual y físico. Esta es una etapa para consentirse y mimarse, ya que el impacto de lo sucedido es muy fuerte. Practiqué Ho'oponopono, ejercicios de afirmaciones, meditación, mindfulness, re-programación de mi mente y trabajar mis pensamientos negativos y perturbadores con la programación neurolingüística, también hice por un tiempo acupuntura para el alivio del estrés, y buscaba reír aunque no me provocara (haciendo risoterapia una vez a la semana y viendo películas de comedia)....y la lista sigue y es larga...

Comencé a vivir profundamente mis procesos, a experimentar un cambio positivo con las herramientas nuevas que implementaba, a leer muchos libros, a estudiar e investigar sobre cómo podría superar el divorcio de una manera más rápida y eficiente, y lo logré.

Me encontré entonces desarrollando "un proceso único para salir adelante y superar el divorcio", ya que si bien el coaching me ayudó, había información que necesitaba y no tenía a la mano, y muchas otras cosas que me hubieran servido y nadie me dijo. Hoy en día cuento con todo ese conocimiento y lo pongo a la disposición de quien lo necesite, un programa para sanar y salir adelante con una actitud motivadora y positiva y acortar el duelo para que no se extienda más de lo necesario.

Este programa es lo que yo llamo tener al alcance de tu mano tu varita mágica para comenzar a reinventarte, transformar tu vida, ser feliz y hacer realidad esos deseos que clama tu corazón.

Mi vida dio un vuelco extraordinariamente increíble en muchos aspectos, y también en las vidas de cientos de clientes que he apoyado.

Quiero hacerte las siguiente preguntas, para que reflexiones sobre ellas, ¿sabes cómo enfrentar tu sola todos estos problemas que por lo general se manifiestan en un proceso de separación?

¿Cómo hacer para manejar esa rabia que te carcome y como haces para perdonar y liberar cargas mentales?

¿Cómo hacer para reconstruir tu vida si no sabes por dónde comenzar a hacerlo?

¿Cómo olvidar a tu  ex-pareja y sentirte en paz contigo misma?

¿Cómo aprender a vivir en soledad mientras sanas tus heridas sin sentirte atormentada?

¿Cómo te preparas para atraer a un hombre maravilloso a tu vida y no repetir patrones del pasado?

¿Quisieras  explorar más a fondo que puedes hacer para mejorar tu situación actual? Te invito a que me llames por teléfono y conversemos, ¿te animas? El objetivo de la cita está orientada a reconstruir tu vida para encontrar la felicidad perdida, dejar atrás la tristeza y contar con las herramientas adecuadas para hacerlo y así  atraer más adelante a tu pareja ideal o aquello que sea importante para ti.

Si sientes el deseo de hacerlo, sigue tu intuición y escríbeme inmediatamente un email con el título:

Sesión "reconstruye tu vida ahora". Esta sesión no tiene costo para ti. El email es: info@lauraaiello.com

Te irás de la sesión energizada y motivada, con herramientas para ponerte manos a la obra y transformar tu vida de una manera extraordinaria y positiva. Tu felicidad te espera, te la mereces!

Namasté.

 Laura.

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Debemos recordar que el desarrollo emocional, la personalidad del niño y su felicidad van a depender en gran medida de como se maneje el divorcio y como se desenvuelva la relación de sus padres. Mientras más armonía y mejor estructura, mejores resultados obtendrá el niño en su vida como adulto.

Lo más importante es crear un ambiente de confianza, comunicación abierta, "mucha presencia" y evitar los siguientes errores:

1. Que los padres separados mantengan una pésima relación tanto en el proceso de pre y post divorcio. Se deben evitar a toda costa los desacuerdos delante de los hijos, o que escuchen llamadas telefónicas discutiendo acaloradamente sobre cualquier tema de la separación. Se recomienda llegar a acuerdos de forma pacífica y temprana, y si no logran hacerlo por su cuenta, buscar a un mediador o coach que los ayude a solucionar sus desacuerdos (una profesional totalmente neutral).

2. Que alguno de los dos hable mal del otro, lo cual puede causarle a los hijos mucha angustia y una gran ansiedad. Si le hablas mal a tu hijo de su padre/madre, estarás haciendo más profundas sus heridas emocionales. Esta persona pudo haber sido una mala pareja, pero no necesariamente va a ser mal padre/madre. A menos que hayan causas de violencia, no debemos quitarle el derecho a los niños a que compartan con ambos padres. El niño los necesita a ambos.

3. Que no haya una estructura clara de visitas, esto le genera mucho estrés a los niños al no tener claridad de cuando viene su papá a verlo. En Estados Unidos, Canadá y países de Europa hay mucha más organización en cuanto a establecer de manera temprana las visitas, pero en muchos países de Latinoamérica no se da de la misma manera. Esta es una buena práctica que debemos tomar en cuenta de los países desarrollados.

4. Que la madre no permita visitas. Hay madres que por sentirse extremadamente heridas por una infidelidad o por los innumerables problemas que hayan conllevado a la ruptura, toman una postura que limita las visitas y la participación más activa del padre con sus hijos. Este tipo de comportamiento hay que evitarlo y si te ves haciéndolo, busca ayuda profesional de inmediato.

5. Tampoco hay que utilizar al niño como mensajero para que la otra persona se entere de cosas o sacarle nosotros información sobre la ex pareja. Comienza a establecer un medio de comunicación que les funcione a ambos (teléfono, mensajes de texto, email). Selecciona el medio de tu preferencia para discutir todo lo que concierne a la seguridad e integridad del niño.

6. No te desahogues con tus hijos. Si sientes mucha rabia, frustración y una gran opresión en el corazón por lo sucedido, trata de conversar de tus sentimientos con algún familiar, una amiga, o en el mejor de los casos con un coach o terapeuta especializado en estos temas.

7. Los padres deben hacer entender al niño que siempre van a estar ahí, que estarán incondicionalmente y que aunque no vivan juntos van a trabajar conjuntamente para cubrir todas sus necesidades. Háblales mucho y permite que te hagan preguntas y que aclaren sus dudas. Indícales que el divorcio no es culpa de ellos y que es una decisión de adultos. Hay que disminuir el sentimiento de culpabilidad que se presenta en los niños, sobre todo en los más pequeños.

8. Evitar la competencia entre padres, el niño necesita amor, cuidado, atención y cosas materiales. La competencia entre padres es un acto de inmadurez, los niños necesitan de estos 4 componentes por igual y se debe evitar el desbalance, sobre todo cuando uno de los padres, le expresa solo su amor a través de cosas materiales. Se debe evaluar la importancia del balance en el amor que se entrega a los niños.

9. No presentarle a una nueva pareja a los niños en el primer ano de separación. Se tiene que dar un tiempo prudencial para evaluar que la nueva pareja es realmente estable, recuerda que los niños se encariñan rápido con las personas.

 Si tienes algún comentario, duda o pregunta, puedes hacerlo en este articulo o escribirme a: info@lauraaiello.com

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Estudios de varias universidades alrededor del mundo han llegado a las siguientes conclusiones:  "El hombre sufre de mayores niveles de soledad que la mujer luego de un divorcio". Y esto se debe a que en la mayoría de los casos de matrimonios con hijos, los hombres deben enfrentar el duelo por la mudanza, por el nuevo hogar, dejar de vivir con sus hijos y pasar a ser padre a medio tiempo. La mujer, si bien siente la soledad por la pérdida de la pareja, se avoca a la vida familiar y continua con la crianza de sus hijos a tiempo completo (esta conclusión aplica para separaciones con problemas distintos a la infidelidad, es decir, no aplica cuando el hombre abandona el hogar y se va con otra).

 Consecuencias de la soledad en los hombres (lo que observamos mucho sobre todo en Latinoamérica)

• Esta desestructura en el hombre, provoca un enorme vacío, produce nostalgia de esa vida en familia y puede operar como estímulo (consciente o inconsciente) para formar un nuevo núcleo familiar.
• Entonces la vivencia de la soledad en los hombres tiene como consecuencia que se podrían enamorar de cualquiera o salir con muchas mujeres para llenar esos vacios.
• Los hombres tienen una socialización distinta, la cual es catalogada como primaria. Ellos se las arreglan menos estando solos y por ello tienden a rehacer sus vidas y casarse mucho más rápido que las mujeres. La mujer es más compleja y más exigente a la hora de relacionarse y buscar un compañero de vida.
• También es importante destacar que el hombre tiene más tiempo libre para establecer nuevas relaciones, ya que la mujer asume en un mayor porcentaje la responsabilidad de la crianza, por ende tiene menos tiempo de establecer nuevos vínculos y se avoca a su vida familiar.

• Los Hombres separados o divorciados tienen hasta 6 veces mayores posibilidades de caer en depresión que los que permanecían casados (estudio canadiense).

 • Las mujeres, en el mismo supuesto, tenían el doble de posibilidades de caer en idéntica situación, respecto de las que su Matrimonio permanecía estable (estudio canadiense).

• Una de las explicaciones por la que los Hombres se veían más afectados es porque perdían el contacto estrecho o diario con sus hijos.

 Los Hombres y las Mujeres que han sufrido una Separación o Divorcio tienen más posibilidad que el resto de la población de caer en depresión.

3. El desahogo y la red de apoyo (distinta en hombres y en mujeres)

Las mujeres manejan mejor sus sentimientos porque cuentan con una red de apoyo más fuerte, hablan y se desahogan con sus amigas, lloran, comparten sus intimidades, y son más propensas a  buscar ayuda profesional, mientras que los hombres se relacionan distinto con sus amigos, hablan y conversan pero por lo general no llegan a ese nivel tan profundo de compartir sus emociones. Esto permite a la mujer no sentir tantos niveles de soledad por contar con una buena red de apoyo. Las mujeres  se permiten ser vulnerable.

Por el contrario, el hombre, sobre todo en  la cultura Latinoamérica, lo han formado para ser el fuerte, el que no se cae y el que reprime sus sentimientos. Lamentablemente, hoy en día seguimos escuchando madres diciéndoles a sus hijos pequeños: "mi amor pero no llores, mira que los niños grandes no lloran". El hombre rechaza sentirse vulnerable ante sus pares, ante amigos, y este es uno de los motivos por los cuales pueden sentir una soledad mayor y caer en depresión. En realidad no tienen con quien desahogar sus sentimientos. 

Para la mayoría de las mujeres es más fácil volver a hacer nuevos amigos y compartir pensamientos y sentimientos con otras personas, mientras que para algunos hombres, un divorcio significa quedarse en un vacio muy difícil. Los amigos están ahí, pero hablar de asuntos personales suele llegar a ser un asunto muy incómodo. Por este motivo se debe generar consciencia en buscar ayuda profesional para poder desahogarse y tener una orientación más adecuada.

4. La llamada depresión financiera.

Las Mujeres tienen más posibilidades de padecer una pérdida importante de los ingresos, hablando simbólicamente podríamos decir que pueden caer en una Depresión Financiera (tres veces superior a la de los Hombres en idéntica situación).

En conclusión, ante un divorcio, "algunos hombres" pueden sufrir en mayor medida de soledad y depresión emocional (en muchos casos encubierta y la cual tienden a tapar con miles de actividades incluyendo el trabajo), y las mujeres, de las consecuencias relacionada con la pérdida de su estilo de vida, disminución en sus ingresos y una excesiva preocupación por mantener la casa y a sus hijos, es decir, son más vulnerables a sufrir las consecuencias de una depresión financiera.

5. En ambos, se puede observar una disminución de la productividad en el trabajo por la falta de concentración y la profunda desmotivación que sienten (puede ser mayor en la mujer que en el hombre).

6. En ambos se puede experimentar una tendencia muy marcada a descuidarse y caer en malos hábitos o vicios.

Una de las soluciones para algunas parejas con hijos podría ser la "consideración de una custodia compartida", de esta manera el hombre estaría más involucrado en la crianza de los hijos, las cargas financieras son (en algunos casos) mejor distribuidas y el hombre tenderá a sentirse menos solo y por ende no caer en una "depresión situacional".

Parte de la información de este articulo fue extraída de un estudio experimental realizado en Canadá sobre la salud de la población, y la misma ha revelado que los efectos del Divorcio son diferentes desde el punto de vista Psiquiátrico entre Hombres y Mujeres.

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