Me apego para evitar el dolor de la pérdida y sus consecuencias, porque en la evitación del dolor pienso erróneamente que puede estar mi felicidad.

Me apego por egoísmo, porque me cuesta soltar algo que pensé que era para mi... que era mío, cuando en realidad nadie me pertenece.

Insisto en apegarme aunque las cosas hayan cambiado drásticamente y yo no las acepte...a pesar del desmejoramiento de las mismas  (y yo suplico inconscientemente en perpetuarlas).

Me apego por seguridad... porque ésta es medianamente predecible y me hace sentir bien.

Me apego porque le doy demasiada importancia a lo que mi mente piensa y porque me cuesta desafiar mi propia intuición... esa que grita, e insisto callar metiéndola en un cajón para no escucharla.

Me apego porque no confío en que podría conseguirme a otra persona.

Me apego por no confiar que Dios tiene algo mejor preparado para mí.

Me apego por inseguridades internas y falta de amor propio.

Me apego porque no me quiero hacer daño y tampoco al otro.

Me apego cuando me vuelvo víctima de mis circunstancias.

Me apego a mentiras, porque la verdad de mis actos y mis responsabilidades pueden ser muy duras y dolorosas para asimilarlas.

¿Cómo lo supero?

• Identificado en estas reflexiones anteriores, cuales son verdad para ti y enfrentarlas.

• Siendo consciente que el apego extremo hace daño, porque en muchos casos se pierde la individualidad, viviendo como consecuencia los deseos del otro y no los tuyos propios. Para superarlo, hay que revisar si te anulas constantemente y la infelicidad es la que domina tu vida a diario.

• Buscando fortalecerte con una terapia, si solo sientes que no puedes hacerlo.
• Documentándote más sobre estos temas para lograr una vida de pareja más sana, entendiendo que el buen relacionamiento comienza con uno mismo.

• Entender que el amor del otro es un complemento y no una necesidad.

¿Cómo vivir un nuevo amor haciendo un balance entre el apego y el desapego?

Viviéndolo con la menor cantidad de expectativas posible, comenzando por no adelantarse a las situaciones que se quieren vivir con esa persona en el futuro... dando espacio a la magia del ahora, a dejarnos impresionar sobre cómo evoluciona la relación, sin proyectar el final de la película...

Apegarse al momento presente para luego soltarlo, aunque el amor tenga la necesidad de tener cada vez más y más. Recordar que el amor es siempre un proceso en constante transición, cambio y evolución, que lo que siento ahora va a cambiar, y lo que siente el otro también.

Mientras menos expectativas tengamos, mejor se vive el amor, y recordarlo a diario genera una gran sensación de libertad interna.

Mientras menos condiciones se pongan, mejor fluye todo...

Entregarse a las mieles del amor es acordarse que a veces es dulce y a veces muy agrio, en ocasiones esperamos milagros, pero el verdadero milagro es el nacimiento del amor entre dos y mantenerlo en el tiempo si ambos se eligen constantemente....

Si no resulta o se dejan por cualquier motivo, estar agradecido por lo vivido, por las muchas sonrisas y momentos felices compartidos, sabiendo que algunos se convertirán quizás en lágrimas...  esto sucede como para del equilibrio de nuestro destino, aunque lo que en realidad queramos es vivir en felicidad perpetua (el cuento de Disney), lo cual es imposible porque la vida es un balance entre luces y sombras.

En conclusión, no te quejes por lo que la vida te quita y más bien ponle foco a lo que te regala a diario.

Cuanto más confiamos en el proceso de la vida, mientras más vivamos en agradecimiento diario y radical por todas las experiencias vividas, entenderemos que todo es parte de un plan perfecto del que somos parte.

Suelto, fluyo, libero y confío.

Laura.

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En ese momento de decisiones erradas, no contabas con los aprendizajes ni la madurez que hoy tienes, además muchas circunstancias de la vida nos impulsan a actuar o tomar decisiones aunque no hayan sido las más adecuadas.

Hoy puedo decir que hay cosas que hubiera hecho distinto, de las que no me enorgullezco, pero ya no me siento culpable por ellas, tampoco siento remordimiento. Decidí dejarlas, soltarlas. Decidí perdonarme. En su momento dolieron y me sentí muy mal, pero luego entendí que nadie vino a este plano a desarrollarse bajo cánones estrictos de perfección. Todos vinimos a aprender y a equivocarnos. Penalizarse con historias de culpa nos hace daño. Además esas situaciones forjaron la persona que soy hoy en día, es decir, una mejor versión de aquella Laura que quedó atrás.

Cuando me equivoqué con acciones que hoy no haría, me prometí a mi misma: "esto nunca lo repetiré y hasta el momento he cumplido mi promesa". Esta es una de las vías para hacer las paces con uno mismo.

También decidí conectar con mi esencia, porque soy una buena persona y porque lo bueno pesa mucho más y tiene más valor que aquella parte no muy grata de mi. En esta reflexión intento aplicar la ley del Darma y el Karma. He cometido errores, pero eso contrarresta las cientos de acciones positivas que hago en mi vida a diario. Esto es hacer una especie de nivelación de cargas, y darnos cuenta que lo bueno y positivo siempre pesa más que lo negativo.

Me animé a escribir este artículo debido a la gran cantidad de historias de culpabilidad que escucho a diario, culpa y rabia reprimidas, historias contadas y machacadas una y otra vez en el pensamiento interno, haciéndole daño al que la padece.

Si te pido que pienses en un balde con veinte (20) manzanas, en las que diecinueve (19) están hermosas y hay una (1) medio podrida, ¿vas a botarlas todas porque una no sirve?

Y esta es la invitación que hoy te hago, que solo sueltes esa manzana pasada y disfrutes de todas las demás, la podrida debes liberarla, botarla, para que no contamine el resto. Lo mismo sucede con tus pensamientos, uno negativo puede contaminar y opacar a los demás.

El pasado no se puede modificar, pero lo que si puede,s es hacerte cargo de cómo vivir de ahora en adelante. Y ahora te pregunto:

¿Qué propósito llena la culpa?

¿Solucionas algo con la culpa? Acaso... ¿El otro se entera de tu sentimiento de culpabilidad?

¿Para qué te sirven las auto-acusaciones?

Habrán respuestas diversas pero podríamos resumir lo siguiente: "la culpa solo sirve para sufrir en silencio y atormentarte". La culpa es un sufrimiento silencioso que te carcome por dentro.

En base a lo anterior, la siguiente reflexión seria:

¿Hasta cuándo vas a seguir sufriendo por ese sentimiento de culpabilidad y reproche?

Nada se va de nuestra vida hasta que tomemos la decisión de ver ese evento con otros ojos, con una mirada distinta, inclusive siendo compasivos y comprensivos con nosotros mismos.

Si una amiga/o te contara sobre un evento negativo parecido al tuyo, y viniera a ti llorando y arrepentido. ¿Qué le dirías? ¿lo juzgarías? o más bien tratarías de entender sus motivos y consolarlo para que esa culpa tan pesada se transforme de una vez y para siempre en aprendizaje y en la oportunidad de renacer y ser una mejor versión de uno mismo?

La culpa hay que convertirla en responsabilidad. En la responsabilidad de hacer cosas buenas y distintas, en no cometer el mismo error, y de poner al servicio del mundo todas las cosas buenas que si tienes para dar.

También es importante recordar que posiblemente, no fuiste el único culpable, o mejor dicho responsable de lo sucedido. Siempre hay un sin fin de pequeñas acciones que se van acumulando y que se convierten en el evento poco deseado.

La culpa es un dolor emocional que al prolongarse se convierte en una herida abierta que podría eventualmente conducir a una enfermedad. La culpa es una historia que recreamos constantemente en nuestra mente. Esa historia te la puedes contar distinta y con más benevolencia.

Entonces, ¿Qué podemos hacer con la culpa?

• Pedir perdón a quien le hiciste daño, genuinamente y desde el corazón puede ayudarte a sentir un poco mejor, pero no esperes el perdón inmediato. Podrían pasar meses o años antes de que esa persona pueda perdonar y entender tus motivos.
• Por ello, el perdón debes otorgártelo a ti mismo, perdonarte y liberarte de esas cargas y refugiarte en Dios para calmar tu alma triste. Dios todo lo puede, todo lo cura, todo lo sana y todo lo perdona, pero debe ser genuino.
• ¿Recuerdos dolorosos? Sustitúyelos por recuerdos alegres. ¿Es difícil? si claro, pero mucho peor es continuar recreando el evento negativo obsesivamente en tu mente y en tu corazón.

Reflexiones finales:

• Evita el pensamiento extremo polarizado (blanco o negro).
• Aplica una versión de matices, en donde el gris aligere tus cargas.
• Siempre existen alternativas para lidiar con las consecuencias, ocuparte en vez de preocuparte, es una de ellas.
• Este evento en el futuro lo verás completamente distinto, y recordarás o inclusive lamentarás el haber gastado tanto tiempo valioso y productivo sintiéndote culpable.

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Iba a la oficina con la mirada perdida. Sin ganas de nada, pero siempre arreglada porque me obligaba a verme decente en el espejo (algo que hacía por mí, aunque no me provocara) y para que el mundo no se diera cuenta de lo que me estaba sucediendo (las eternas máscaras que usamos y en las que nos refugiamos).

Concentrarme me costaba horrores, pero con esfuerzo lo lograba. Me lo proponía y esto era algo que me ayudaba a dejar de pensar en lo que se me venía encima. Hoy veo el trabajo (un oficio o un hobbie) como la excelente oportunidad que tenemos para abstraernos de una realidad y meternos en otra... al menos en una realidad productiva y ocupar la mente positivamente.

Les voy a comentar uno de los errores que cometí.

No quería que nadie se enterara en el trabajo por lo que estaba atravesando, era una mezcla de tristeza y vergüenza, no quería ser el chisme de pasillo... en fin, no deseaba que la gente viniera a mí con la pregunta:... ¿qué pasó? y tener que montar una sonrisa fingida y responder aguantando lágrimas "diferencias irreconciliables". La verdad es que durante el divorcio, no quieres hablar de este tema con cualquiera y menos en el sitio de trabajo, sobre todo porque es un proceso muy incómodo y no nos gusta sentirnos vulnerables ante los demás.

Luego de tres meses de haberme separado, me llama mi jefa un día a su oficina y me dice "Laurie tengo que hablar contigo". Me siento en la silla y veo hacia afuera... recuerdo como observaba con mi acostumbrada mirada perdida la hermosa vista desde la Torre Xerox en Caracas y me dice: "desde hace unos meses te noto distraída, desconcentrada y cometiste algunos errores en las dos últimas presentaciones que hiciste (nada grave) pero sé que tú no eres así", ¿te pasa algo?

En ese momento, un nudo en la garganta tomó el control y las lágrimas comenzaron a manifestarse. No podía ocultarlo más, estaba al descubierto. De pronto pude finalmente decirle "me estoy divorciando".

Y mi jefa con cara de asombro, compasión y preocupación me dijo: "pero Laurie como es que no me lo dijiste antes, somos un equipo y aquí estamos para apoyarnos", y allí lloré aun más porque me di cuenta del gran error que cometí al no haberle confiado mi sentir desde el principio, sobre todo a mi jefa, quien siempre fue un gran apoyo para mí. Ella hasta me preguntó, ¿acaso no confías en mi? -yo no se lo voy a decir a nadie-.

Y mi respuesta fue: "no sabía qué era lo más adecuado, no sabía si decírtelo o no, no quiero verme o sentirme débil ante los demás porque amo mi trabajo y no lo quiero perder".

Luego de este evento, las cosas comenzaron a ser un poco más fáciles  y llevaderas para mí en la oficina, en algunas ocasiones simplemente sentía la necesidad de irme un poco más temprano y lo hacía. La exigencia de trabajo bajó un poco, ya que mi jefa fue muy solidaria en este aspecto.

Permitirnos ser vulnerables, y contar lo que sucede desde el corazón, hace que la solidaridad de las personas que te rodean se manifieste y te apoyen en formas que en ocasiones resulta conmovedor y hermoso.

En mi segundo divorcio no cometí el mismo error, se lo dije a mi jefa desde el principio y ella fue un gran apoyo en mi vida, sobre todo al considerar que estaba a miles de kilómetros de distancia de mi familia, porque vivía en Estados Unidos.

El divorcio impacta todas las áreas de la vida. Pero el trabajo hay que verlo como un aliado, un espacio para distraernos, para sentirnos útiles y para entretener la mente. Al menos a mi me ayudó mucho.

Pero, hay que estar pendiente de no cometer el siguiente error: "entregarse a la oficina y trabajar horas excesivas". Debo destacar que este error se manifiesta más en hombres que en mujeres. Entregarse infinitas horas al trabajo, te deja exhausto, sin energías y esta es una época para consentir el cuerpo, el alma y el espíritu, para recobrar el balance perdido. Si antes trabajabas 8 horas diarias y ahora 12, pregúntate si en realidad esas horas podrían ser mejor distribuidas en hacer ejercicios, dedicarte a un hobbie que te llene, salir a caminar, dedicarle tiempo de calidad a tus hijos o cualquier cosa que siempre hayas querido hacer y este sea quizás, el momento de hacerlo.

La consecuencia del exceso de trabajo puede resultar en un "burn out", es decir, una saturación mental. El cerebro hace un esfuerzo adicional por concentrase debido a los problemas y si no se le da el descanso apropiado a la mente y al cuerpo, esto se puede manifestar en una enfermedad o en el cansancio extremo, pudiéndose presentar migrañas, problemas estomacales o afines.

Me imagino que en relación a este tema, puedes tener muchas más preguntas, quizás algunas de ellas sean:

¿Qué puedo hacer para mejorar la concentración en mi trabajo?

¿Cómo manejar la angustia y la tristeza en la oficina? ¿la desmotivación?

¿Te preocupa perder tu trabajo?  ¿no rendir lo suficiente?

¿Qué hago con las ganas de llorar que siento en la oficina?

¿Debo dejar mi trabajo? ¿quedarme? ¿buscar otra cosa?

¿Cómo balancear la vida laboral y tus hijos con el divorcio?

Todos estos temas los trabajo en mi practica de Coaching Individual, trabajaremos con herramientas utiles para que puedas ponerlas en práctica y sentirte un poco más aliviada mientras atraviesas las turbulentas aguas de un quiebre sentimental.

Espero esta información te haya sido de utilidad. Compártela con alguien que pueda necesitarla.

Un abrazo,

Laura Aiello.

Escribeme a: info@lauraaiello.com

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 Las consecuencias en los niños, son distintas dependiendo de la edad que tengan.

Algunos síntomas "generales" que se puede observar en los hijos de padres divorciados, sobre todo cuando están atravesando el proceso del duelo son:

• Menor rendimiento académico
• Dificultades de sociabilidad (algunos niños se aislan)
• Problemas emocionales (miedo, ansiedad, depresión)
• Tendencia a la agresividad con sus pares
• Disminución de la autoestima o el auto-concepto
• Retroceden

Estudios indican que los adolescentes son los que más se afectan tras un divorcio, pero esto dependerá de muchas causas y de cómo sea manejada la situación del divorcio con los padres.

A continuación, les presento este resumen por edades, siempre es bueno estar alerta para poder prestar apoyo a los niños cuando lo necesiten. 

De 2 a 6 años:

1. Se creen culpables por no portarse bien, no haber hecho las tareas o no comerse toda la comida. El pensamiento mágico les lleva a tomar responsabilidades que no son reales.
2. Temerán quedarse solos y abandonados.
3. En los más pequeños son habituales conductas regresivas, como volver a hacerse pipí en la cama, chuparse el dedo o querer dormir con uno de los padres.
4. Necesidad de llamar la atención constantemente, (también pueden aparecer rabietas con más frecuencia).
5. Ansiedad de separación (miedo a separarse de los padres) y
6. Vinculación excesiva (normalmente con la madre). En ocasiones, el niño puede alternar entre la agresividad o el menosprecio y la búsqueda de un afecto incondicional.
7. Además pueden alterar su patrón de comidas y sueño, o presentar quejas somáticas no justificadas (dolor de cabeza, estomago).

De 7 a 12 años:

No saben muy bien cómo reaccionar ante el problema y ante su propio dolor. Creen que los padres se pueden volver a juntar y lo intentan produciendo más frustración en la pareja. Al disponer de mayores recursos verbales esto les ayuda a exteriorizar sus sentimientos.

1. Pueden haber conductas de recriminación a los padres con la esperanza de intentar unirlos de nuevo si siguen sin aceptar la realidad.
2. En ocasiones se dan casos de conductas manipulativas, de menosprecio o rencor a alguna de las figuras paternas, paralelamente a la idealización de la otra (asimetría emocional). Suelen tender a tomar bandos.
3. Sentimientos de culpa.
4. Puede ser que el rendimiento escolar disminuya también.
5. Baja tolerancia a la frustración y agresividad.
6. Baja autoestima,
7. Dificultades en las relaciones con sus iguales, 

Adolescentes:

Sienten miedo, soledad, depresión y culpabilidad.. Es una época complicada para los jóvenes y el divorcio suele amplificar los problemas típicos de estas edades, por ejemplo:

1. Pueden incrementar sus conductas de riesgo (alcohol y drogas).
2. Puede ser más promiscuos…
3. Los adolescentes tras una situación así (sobretodo las chicas) pueden acabar por desarrollar una tendencia a vincularse afectivamente a relaciones inestables.
4. Aparecen dificultades en las relaciones con los iguales con alta impulsividad y poca capacidad para la resolución de conflictos a través del diálogo. Pueden aparecer conductas delictivas.
5. Los adolescentes pueden presentar baja autoestima, agresividad y poca tolerancia a la frustración.

Puede haber inversión de roles o parentificación instrumental (que los hijos acaben asumiendo tareas y responsabilidades de alguno de los padres, ejerciendo de “padres”), esto se asocia con más ansiedad y depresión. Suele ocurrir que se les exijan más responsabilidades y tareas por regla general en los divorcios. Es el único grupo que puede empeorar pasados 18 meses, ante una inicial adaptación y un periodo favorable pueden presentar síntomas más tarde.

Algunas soluciones en relación a los hijos

Llegar a acuerdos de forma pacífica y temprana

Evitar el Síndrome de Alineación Parental (SAP), hablarle mal al niño de su padre/madre.

Considerar la custodia compartida (si la situación y la responsabilidad de ambos padres lo permite).

Tener una comunicación fluida con los niños, mucho apoyo y calidad de tiempo.

Considerar desde un principio la terapia con un psicólogo para los niños (a partir de los 3 o 4 anos).

Fuente: Algunos datos de este articulo se extrajeron de Psicoterapeutas.com (Madrid, España).

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Me repetía una y otra vez que ese trago amargo era temporal, pero debía poner de mi parte para salir de esa "depresión situacional" tan fuerte que sentía. Contaba con dos opciones, o me trabajaba internamente y buscaba ayuda, o simplemente, me lanzaba a la deriva como una veleta que va a donde el viento la lleve, sin rumbo, y además pudiendo acabar muy mal.

Me permití comenzar a soñar nuevamente en como yo quería que fuera mi vida, aunque no se me hiciera fácil este ejercicio. Mis prioridades estaban muy claras: "salir de la tristeza, ser feliz nuevamente, tener paz mental y rehacer mi vida algún día con un hombre maravilloso y distinto" (cuando me sumergí en mi proceso de introspección profunda entendí que repetí patrones del pasado y que yo era en buena parte, responsable de lo que atraje (dos hombres parecidos), y que además debía hacer conscientes estos patrones para sanar esas heridas y así no volver a repetirlos).

También quería tener un camino más claro en cuanto a mi carrera profesional, recuerdo estar muy desmotivada y mis niveles de concentración eran muy bajos. Tomé algunas decisiones radicales, entre ellas vender todo y dejar mi trabajo estable  (tenía mis ahorros y me había preparado previamente para ello, pero no fue fácil despedirse del quince y último).

En mi proceso de divorcio me ayudaron muchas cosas, pero la que más me fortaleció fue mi terapia de coaching y por un tiempo ir al psicólogo... y muchas acciones adicionales que tomé para cuidarme a nivel mental, espiritual y físico. Esta es una etapa para consentirse y mimarse, ya que el impacto de lo sucedido es muy fuerte. Practiqué Ho'oponopono, ejercicios de afirmaciones, meditación, mindfulness, re-programación de mi mente y trabajar mis pensamientos negativos y perturbadores con la programación neurolingüística, también hice por un tiempo acupuntura para el alivio del estrés, y buscaba reír aunque no me provocara (haciendo risoterapia una vez a la semana y viendo películas de comedia)....y la lista sigue y es larga...

Comencé a vivir profundamente mis procesos, a experimentar un cambio positivo con las herramientas nuevas que implementaba, a leer muchos libros, a estudiar e investigar sobre cómo podría superar el divorcio de una manera más rápida y eficiente, y lo logré.

Me encontré entonces desarrollando "un proceso único para salir adelante y superar el divorcio", ya que si bien el coaching me ayudó, había información que necesitaba y no tenía a la mano, y muchas otras cosas que me hubieran servido y nadie me dijo. Hoy en día cuento con todo ese conocimiento y lo pongo a la disposición de quien lo necesite, un programa para sanar y salir adelante con una actitud motivadora y positiva y acortar el duelo para que no se extienda más de lo necesario.

Este programa es lo que yo llamo tener al alcance de tu mano tu varita mágica para comenzar a reinventarte, transformar tu vida, ser feliz y hacer realidad esos deseos que clama tu corazón.

Mi vida dio un vuelco extraordinariamente increíble en muchos aspectos, y también en las vidas de cientos de clientes que he apoyado.

Quiero hacerte las siguiente preguntas, para que reflexiones sobre ellas, ¿sabes cómo enfrentar tu sola todos estos problemas que por lo general se manifiestan en un proceso de separación?

¿Cómo hacer para manejar esa rabia que te carcome y como haces para perdonar y liberar cargas mentales?

¿Cómo hacer para reconstruir tu vida si no sabes por dónde comenzar a hacerlo?

¿Cómo olvidar a tu  ex-pareja y sentirte en paz contigo misma?

¿Cómo aprender a vivir en soledad mientras sanas tus heridas sin sentirte atormentada?

¿Cómo te preparas para atraer a un hombre maravilloso a tu vida y no repetir patrones del pasado?

¿Quisieras  explorar más a fondo que puedes hacer para mejorar tu situación actual? Te invito a que me llames por teléfono y conversemos, ¿te animas? El objetivo de la cita está orientada a reconstruir tu vida para encontrar la felicidad perdida, dejar atrás la tristeza y contar con las herramientas adecuadas para hacerlo y así  atraer más adelante a tu pareja ideal o aquello que sea importante para ti.

Si sientes el deseo de hacerlo, sigue tu intuición y escríbeme inmediatamente un email con el título:

Sesión "reconstruye tu vida ahora". Esta sesión no tiene costo para ti. El email es: info@lauraaiello.com

Te irás de la sesión energizada y motivada, con herramientas para ponerte manos a la obra y transformar tu vida de una manera extraordinaria y positiva. Tu felicidad te espera, te la mereces!

Namasté.

 Laura.

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Debemos recordar que el desarrollo emocional, la personalidad del niño y su felicidad van a depender en gran medida de como se maneje el divorcio y como se desenvuelva la relación de sus padres. Mientras más armonía y mejor estructura, mejores resultados obtendrá el niño en su vida como adulto.

Lo más importante es crear un ambiente de confianza, comunicación abierta, "mucha presencia" y evitar los siguientes errores:

1. Que los padres separados mantengan una pésima relación tanto en el proceso de pre y post divorcio. Se deben evitar a toda costa los desacuerdos delante de los hijos, o que escuchen llamadas telefónicas discutiendo acaloradamente sobre cualquier tema de la separación. Se recomienda llegar a acuerdos de forma pacífica y temprana, y si no logran hacerlo por su cuenta, buscar a un mediador o coach que los ayude a solucionar sus desacuerdos (una profesional totalmente neutral).

2. Que alguno de los dos hable mal del otro, lo cual puede causarle a los hijos mucha angustia y una gran ansiedad. Si le hablas mal a tu hijo de su padre/madre, estarás haciendo más profundas sus heridas emocionales. Esta persona pudo haber sido una mala pareja, pero no necesariamente va a ser mal padre/madre. A menos que hayan causas de violencia, no debemos quitarle el derecho a los niños a que compartan con ambos padres. El niño los necesita a ambos.

3. Que no haya una estructura clara de visitas, esto le genera mucho estrés a los niños al no tener claridad de cuando viene su papá a verlo. En Estados Unidos, Canadá y países de Europa hay mucha más organización en cuanto a establecer de manera temprana las visitas, pero en muchos países de Latinoamérica no se da de la misma manera. Esta es una buena práctica que debemos tomar en cuenta de los países desarrollados.

4. Que la madre no permita visitas. Hay madres que por sentirse extremadamente heridas por una infidelidad o por los innumerables problemas que hayan conllevado a la ruptura, toman una postura que limita las visitas y la participación más activa del padre con sus hijos. Este tipo de comportamiento hay que evitarlo y si te ves haciéndolo, busca ayuda profesional de inmediato.

5. Tampoco hay que utilizar al niño como mensajero para que la otra persona se entere de cosas o sacarle nosotros información sobre la ex pareja. Comienza a establecer un medio de comunicación que les funcione a ambos (teléfono, mensajes de texto, email). Selecciona el medio de tu preferencia para discutir todo lo que concierne a la seguridad e integridad del niño.

6. No te desahogues con tus hijos. Si sientes mucha rabia, frustración y una gran opresión en el corazón por lo sucedido, trata de conversar de tus sentimientos con algún familiar, una amiga, o en el mejor de los casos con un coach o terapeuta especializado en estos temas.

7. Los padres deben hacer entender al niño que siempre van a estar ahí, que estarán incondicionalmente y que aunque no vivan juntos van a trabajar conjuntamente para cubrir todas sus necesidades. Háblales mucho y permite que te hagan preguntas y que aclaren sus dudas. Indícales que el divorcio no es culpa de ellos y que es una decisión de adultos. Hay que disminuir el sentimiento de culpabilidad que se presenta en los niños, sobre todo en los más pequeños.

8. Evitar la competencia entre padres, el niño necesita amor, cuidado, atención y cosas materiales. La competencia entre padres es un acto de inmadurez, los niños necesitan de estos 4 componentes por igual y se debe evitar el desbalance, sobre todo cuando uno de los padres, le expresa solo su amor a través de cosas materiales. Se debe evaluar la importancia del balance en el amor que se entrega a los niños.

9. No presentarle a una nueva pareja a los niños en el primer ano de separación. Se tiene que dar un tiempo prudencial para evaluar que la nueva pareja es realmente estable, recuerda que los niños se encariñan rápido con las personas.

 Si tienes algún comentario, duda o pregunta, puedes hacerlo en este articulo o escribirme a: info@lauraaiello.com

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Estudios de varias universidades alrededor del mundo han llegado a las siguientes conclusiones:  "El hombre sufre de mayores niveles de soledad que la mujer luego de un divorcio". Y esto se debe a que en la mayoría de los casos de matrimonios con hijos, los hombres deben enfrentar el duelo por la mudanza, por el nuevo hogar, dejar de vivir con sus hijos y pasar a ser padre a medio tiempo. La mujer, si bien siente la soledad por la pérdida de la pareja, se avoca a la vida familiar y continua con la crianza de sus hijos a tiempo completo (esta conclusión aplica para separaciones con problemas distintos a la infidelidad, es decir, no aplica cuando el hombre abandona el hogar y se va con otra).

 Consecuencias de la soledad en los hombres (lo que observamos mucho sobre todo en Latinoamérica)

• Esta desestructura en el hombre, provoca un enorme vacío, produce nostalgia de esa vida en familia y puede operar como estímulo (consciente o inconsciente) para formar un nuevo núcleo familiar.
• Entonces la vivencia de la soledad en los hombres tiene como consecuencia que se podrían enamorar de cualquiera o salir con muchas mujeres para llenar esos vacios.
• Los hombres tienen una socialización distinta, la cual es catalogada como primaria. Ellos se las arreglan menos estando solos y por ello tienden a rehacer sus vidas y casarse mucho más rápido que las mujeres. La mujer es más compleja y más exigente a la hora de relacionarse y buscar un compañero de vida.
• También es importante destacar que el hombre tiene más tiempo libre para establecer nuevas relaciones, ya que la mujer asume en un mayor porcentaje la responsabilidad de la crianza, por ende tiene menos tiempo de establecer nuevos vínculos y se avoca a su vida familiar.

• Los Hombres separados o divorciados tienen hasta 6 veces mayores posibilidades de caer en depresión que los que permanecían casados (estudio canadiense).

 • Las mujeres, en el mismo supuesto, tenían el doble de posibilidades de caer en idéntica situación, respecto de las que su Matrimonio permanecía estable (estudio canadiense).

• Una de las explicaciones por la que los Hombres se veían más afectados es porque perdían el contacto estrecho o diario con sus hijos.

 Los Hombres y las Mujeres que han sufrido una Separación o Divorcio tienen más posibilidad que el resto de la población de caer en depresión.

3. El desahogo y la red de apoyo (distinta en hombres y en mujeres)

Las mujeres manejan mejor sus sentimientos porque cuentan con una red de apoyo más fuerte, hablan y se desahogan con sus amigas, lloran, comparten sus intimidades, y son más propensas a  buscar ayuda profesional, mientras que los hombres se relacionan distinto con sus amigos, hablan y conversan pero por lo general no llegan a ese nivel tan profundo de compartir sus emociones. Esto permite a la mujer no sentir tantos niveles de soledad por contar con una buena red de apoyo. Las mujeres  se permiten ser vulnerable.

Por el contrario, el hombre, sobre todo en  la cultura Latinoamérica, lo han formado para ser el fuerte, el que no se cae y el que reprime sus sentimientos. Lamentablemente, hoy en día seguimos escuchando madres diciéndoles a sus hijos pequeños: "mi amor pero no llores, mira que los niños grandes no lloran". El hombre rechaza sentirse vulnerable ante sus pares, ante amigos, y este es uno de los motivos por los cuales pueden sentir una soledad mayor y caer en depresión. En realidad no tienen con quien desahogar sus sentimientos. 

Para la mayoría de las mujeres es más fácil volver a hacer nuevos amigos y compartir pensamientos y sentimientos con otras personas, mientras que para algunos hombres, un divorcio significa quedarse en un vacio muy difícil. Los amigos están ahí, pero hablar de asuntos personales suele llegar a ser un asunto muy incómodo. Por este motivo se debe generar consciencia en buscar ayuda profesional para poder desahogarse y tener una orientación más adecuada.

4. La llamada depresión financiera.

Las Mujeres tienen más posibilidades de padecer una pérdida importante de los ingresos, hablando simbólicamente podríamos decir que pueden caer en una Depresión Financiera (tres veces superior a la de los Hombres en idéntica situación).

En conclusión, ante un divorcio, "algunos hombres" pueden sufrir en mayor medida de soledad y depresión emocional (en muchos casos encubierta y la cual tienden a tapar con miles de actividades incluyendo el trabajo), y las mujeres, de las consecuencias relacionada con la pérdida de su estilo de vida, disminución en sus ingresos y una excesiva preocupación por mantener la casa y a sus hijos, es decir, son más vulnerables a sufrir las consecuencias de una depresión financiera.

5. En ambos, se puede observar una disminución de la productividad en el trabajo por la falta de concentración y la profunda desmotivación que sienten (puede ser mayor en la mujer que en el hombre).

6. En ambos se puede experimentar una tendencia muy marcada a descuidarse y caer en malos hábitos o vicios.

Una de las soluciones para algunas parejas con hijos podría ser la "consideración de una custodia compartida", de esta manera el hombre estaría más involucrado en la crianza de los hijos, las cargas financieras son (en algunos casos) mejor distribuidas y el hombre tenderá a sentirse menos solo y por ende no caer en una "depresión situacional".

Parte de la información de este articulo fue extraída de un estudio experimental realizado en Canadá sobre la salud de la población, y la misma ha revelado que los efectos del Divorcio son diferentes desde el punto de vista Psiquiátrico entre Hombres y Mujeres.

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Comienza entonces un proceso largo de "toma de decisiones", y en realidad no entendemos muy claramente a lo que nos vamos a enfrentar, solo sabemos que será un proceso poco grato, que genera mucha incertidumbre y lo vislumbramos como muy complicado.

Posiblemente te preguntes: ¿qué puedes hacer para lograr el mejor resultado posible? ¿Con quienes debes contar?

Y a continuación quiero darte algunas reflexiones un poco "radicales", pero que considero  importante verlo de esta manera para lograr resultados óptimos y generar una mayor consciencia sobre este tema, ya que las decisiones que tomes hoy, impactarán el resto de tu vida, y si tienes hijos, es mejor que pienses bien tu proceder.

1. El divorcio hay que verlo como un trabajo

Un trabajo no muy agradable pero un trabajo al fin.... y  ¿por qué hago esta analogía? Te lo explico a continuación:

Cuando pierdes tu trabajo, o decides cambiarte de empresa y buscar algo nuevo, ¿qué haces?

Te preparas, arreglas tu curriculum; si tienes una entrevista te documentas, buscas algunas preguntas que te puedan hacer, las practicas, llamas a un asesor de carrera o a esa amiga que trabaja en Recursos Humanos para que te guíen, buscas el website de la empresa, lees a que se dedican... entre muchas otras estrategias que puedes implementar, para lograr ese trabajo que anhelas.

Y te pregunto: ¿te estás preparando adecuadamente para vivir tu proceso de separación y divorcio?  ¿estás investigando lo suficiente? ¿sabes cómo atender tus estados emocionales durante el quiebre sentimental?

Es por eso que digo que el divorcio es un trabajo, porque requiere dedicarle mucho tiempo para prepararse bien, y son pocos los que realmente hacen la tarea.

Muchas personas hacen muy poco, solo se limitan a buscar informacion sobre el abogado que les ayudará a poner fin a la relación de forma legal, proceder con la separación de bienes y la manutención de los niños, y te pregunto, ¿es acaso eso suficiente?

Como puedes tomar decisiones adecuadamente si no sabes  ¿cómo lidiar con la rabia? ¿con el desamor?  ¿con la tristeza?  ¿con la depresión? ¿la desmotivación? ¿la culpa? ¿la frustración? ¿el miedo a lo que vendrá?

Muchas personas se preparan más para buscar un trabajo que para lidiar con una separación o divorcio.

Y es en estos puntos en donde requerimos de más entrenamiento... no solo vas a necesitar un abogado o mediador, también es importante invertir en un terapeuta, coach o psicólogo que te acompañe emocionalmente en tu proceso, un profesional que te guie a tener tu mente más clara para ayudarte tomar las decisiones mas idóneas.

2. Otra perspectiva - te despidieron del trabajo o decidiste dejarlo-

Para continuar con la analogía, el divorcio es como un trabajo que dejaste o que te despidieron.

Entonces  ¿que queda de tu parte? en ambos casos, agradecer el entrenamiento adquirido, los aprendizajes (aunque ahora sientas que no haya nada que agradecer) y seguir para adelante.... pero vas a requerir de un re-entrenamiento de tu mente para lograr tu objetivo:

"incluir nuevos hábitos a tu vida, aprender a vivir sin él, aprender a lidiar y neutralizar tus pensamientos negativos, y este es un trabajo de reinvención y transformación personal que te ayudará a salir del foso, encontrar la paz mental, restablecer tu autoestima y volver a sentirte feliz contigo misma".  ¿Sabes cómo hacerlo?

3. Una decisión importante: Eres la presidenta de tu vida, la CEO.

 ¿Qué hace un presidente de empresa? cuenta con un equipo de trabajo para salir adelante. Lo mismo debes hacer tu, contar con tu equipo. Pensamos que somos fuertes, que podemos con todo, a mi nada me tumba! pero en realidad no es así, debemos permitirnos ser vulnerables y aceptar el apoyo que requerimos.

En estos momentos se requiere de mucha objetividad, y esta se transforma en subjetividad por la emocionalidad tan fuerte a la que estamos expuestos por el desamor.

Entonces, ¿qué equipo necesitas para sacar este trabajo adelante?

1. Un buen abogado o mediador

2. Un Contador o Financiero (lo que en Estados Unidos llaman un Financial Advisor) para ayudarte a entender las complejidades de los temas de contabilidad, taxes, 401K y otros temas que quizás no manejes muy bien.

3. Un Coach de Divorcio, Psicólogo o Psicoterapeuta, para estabilizar tu mente, para poder desahogarte en un ambiente de total confianza, lograr las recomendaciones mas óptimas, no descarrilarte y no tomar decisiones apresuradas y sin buen fundamento.

4. Un curso o un libro guía (auto-ayuda). Un libro de cabecera que cada vez que lo leas, encuentres un mensaje motivador que te ayude a recordar que de esta vas a salir!

4. Un presidente invierte en recursos para lograr un buen retorno de la inversión.

En el caso del proceso de separación,  una cabeza clara y nítida, puede hacerte cometer menos errores y tomar decisiones más acertadas. Tendrás que negociar muchas veces, reunirte con tu ex para llegar a acuerdos, y si la negociación no es buena, como ocurre en muchos casos, tendrás la tentación de tirar la toalla, y es allí en donde un buen equipo de profesionales te va a ayudar a que no lo hagas, porque está en juego tu futuro y el de tus hijos si los tienes.

Estos servicios son absolutamente necesarios y deben verse como una inversión, no como un gasto.

Créeme que he visto casos, en donde luego, con el paso de los años, hay mucho arrepentimiento por no haber buscado la ayuda necesaria. Los errores del pasado no se pueden enmendar y pueden tener consecuencias poco agradables.

Mantener el buen juicio, la compostura y un punto de vista objetivo no siempre se logra. Documéntate, busca apoyo de los profesionales que aquí menciono y recuerda que este equipo es vital para que el trabajo del divorcio deje en ti un resultado positivo.

Invertir ahora en ti, es invertir en un mejor futuro, no es juego.

Un abrazo,

Laura

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 No es fácil ver con claridad a lo que se refiere esta frase. Nos molestan situaciones en el otro, que en muchos casos son el reflejo de algo interno que nos está molestando y que no hemos trabajado, porque puede ser además una herida no sanada de la niñez o adolescencia.

El conocimiento propio arranca con la honestidad hacia nosotros mismos entendiendo nuestros principales problemas, debilidades y las heridas propias que se han manifestado en la relación de pareja. Tema profundo que invita a la reflexión y a detenernos a pensar, ¿qué me están diciendo estas situaciones que tanto me molestan o me hacen daño?.

Cuando tenemos una herida que se manifiesta en nuestro cuerpo físico, sabemos cómo atenderla y nos preocupamos porque sane, o en caso contrario vamos al doctor para que nos indique como proceder. Pero en pocos casos nos preguntamos sobre nuestras heridas emocionales, esas que nos acompañan a lo largo de la vida y que a veces se manifiestan desde una parte inconsciente difícil de detectar.

Entonces, ¿qué es una herida emocional y para qué sirve identificarla? Esto lo converso con un experto en la materia, Tim Kelley en la siguiente entrevista de formato corto.

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