Me apego para evitar el dolor de la pérdida y sus consecuencias, porque en la evitación del dolor pienso erróneamente que puede estar mi felicidad.

Me apego por egoísmo, porque me cuesta soltar algo que pensé que era para mi... que era mío, cuando en realidad nadie me pertenece.

Insisto en apegarme aunque las cosas hayan cambiado drásticamente y yo no las acepte...a pesar del desmejoramiento de las mismas  (y yo suplico inconscientemente en perpetuarlas).

Me apego por seguridad... porque ésta es medianamente predecible y me hace sentir bien.

Me apego porque le doy demasiada importancia a lo que mi mente piensa y porque me cuesta desafiar mi propia intuición... esa que grita, e insisto callar metiéndola en un cajón para no escucharla.

Me apego porque no confío en que podría conseguirme a otra persona.

Me apego por no confiar que Dios tiene algo mejor preparado para mí.

Me apego por inseguridades internas y falta de amor propio.

Me apego porque no me quiero hacer daño y tampoco al otro.

Me apego cuando me vuelvo víctima de mis circunstancias.

Me apego a mentiras, porque la verdad de mis actos y mis responsabilidades pueden ser muy duras y dolorosas para asimilarlas.

¿Cómo lo supero?

• Identificado en estas reflexiones anteriores, cuales son verdad para ti y enfrentarlas.

• Siendo consciente que el apego extremo hace daño, porque en muchos casos se pierde la individualidad, viviendo como consecuencia los deseos del otro y no los tuyos propios. Para superarlo, hay que revisar si te anulas constantemente y la infelicidad es la que domina tu vida a diario.

• Buscando fortalecerte con una terapia, si solo sientes que no puedes hacerlo.
• Documentándote más sobre estos temas para lograr una vida de pareja más sana, entendiendo que el buen relacionamiento comienza con uno mismo.

• Entender que el amor del otro es un complemento y no una necesidad.

¿Cómo vivir un nuevo amor haciendo un balance entre el apego y el desapego?

Viviéndolo con la menor cantidad de expectativas posible, comenzando por no adelantarse a las situaciones que se quieren vivir con esa persona en el futuro... dando espacio a la magia del ahora, a dejarnos impresionar sobre cómo evoluciona la relación, sin proyectar el final de la película...

Apegarse al momento presente para luego soltarlo, aunque el amor tenga la necesidad de tener cada vez más y más. Recordar que el amor es siempre un proceso en constante transición, cambio y evolución, que lo que siento ahora va a cambiar, y lo que siente el otro también.

Mientras menos expectativas tengamos, mejor se vive el amor, y recordarlo a diario genera una gran sensación de libertad interna.

Mientras menos condiciones se pongan, mejor fluye todo...

Entregarse a las mieles del amor es acordarse que a veces es dulce y a veces muy agrio, en ocasiones esperamos milagros, pero el verdadero milagro es el nacimiento del amor entre dos y mantenerlo en el tiempo si ambos se eligen constantemente....

Si no resulta o se dejan por cualquier motivo, estar agradecido por lo vivido, por las muchas sonrisas y momentos felices compartidos, sabiendo que algunos se convertirán quizás en lágrimas...  esto sucede como para del equilibrio de nuestro destino, aunque lo que en realidad queramos es vivir en felicidad perpetua (el cuento de Disney), lo cual es imposible porque la vida es un balance entre luces y sombras.

En conclusión, no te quejes por lo que la vida te quita y más bien ponle foco a lo que te regala a diario.

Cuanto más confiamos en el proceso de la vida, mientras más vivamos en agradecimiento diario y radical por todas las experiencias vividas, entenderemos que todo es parte de un plan perfecto del que somos parte.

Suelto, fluyo, libero y confío.

Laura.

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 Las consecuencias en los niños, son distintas dependiendo de la edad que tengan.

Algunos síntomas "generales" que se puede observar en los hijos de padres divorciados, sobre todo cuando están atravesando el proceso del duelo son:

• Menor rendimiento académico
• Dificultades de sociabilidad (algunos niños se aislan)
• Problemas emocionales (miedo, ansiedad, depresión)
• Tendencia a la agresividad con sus pares
• Disminución de la autoestima o el auto-concepto
• Retroceden

Estudios indican que los adolescentes son los que más se afectan tras un divorcio, pero esto dependerá de muchas causas y de cómo sea manejada la situación del divorcio con los padres.

A continuación, les presento este resumen por edades, siempre es bueno estar alerta para poder prestar apoyo a los niños cuando lo necesiten. 

De 2 a 6 años:

1. Se creen culpables por no portarse bien, no haber hecho las tareas o no comerse toda la comida. El pensamiento mágico les lleva a tomar responsabilidades que no son reales.
2. Temerán quedarse solos y abandonados.
3. En los más pequeños son habituales conductas regresivas, como volver a hacerse pipí en la cama, chuparse el dedo o querer dormir con uno de los padres.
4. Necesidad de llamar la atención constantemente, (también pueden aparecer rabietas con más frecuencia).
5. Ansiedad de separación (miedo a separarse de los padres) y
6. Vinculación excesiva (normalmente con la madre). En ocasiones, el niño puede alternar entre la agresividad o el menosprecio y la búsqueda de un afecto incondicional.
7. Además pueden alterar su patrón de comidas y sueño, o presentar quejas somáticas no justificadas (dolor de cabeza, estomago).

De 7 a 12 años:

No saben muy bien cómo reaccionar ante el problema y ante su propio dolor. Creen que los padres se pueden volver a juntar y lo intentan produciendo más frustración en la pareja. Al disponer de mayores recursos verbales esto les ayuda a exteriorizar sus sentimientos.

1. Pueden haber conductas de recriminación a los padres con la esperanza de intentar unirlos de nuevo si siguen sin aceptar la realidad.
2. En ocasiones se dan casos de conductas manipulativas, de menosprecio o rencor a alguna de las figuras paternas, paralelamente a la idealización de la otra (asimetría emocional). Suelen tender a tomar bandos.
3. Sentimientos de culpa.
4. Puede ser que el rendimiento escolar disminuya también.
5. Baja tolerancia a la frustración y agresividad.
6. Baja autoestima,
7. Dificultades en las relaciones con sus iguales, 

Adolescentes:

Sienten miedo, soledad, depresión y culpabilidad.. Es una época complicada para los jóvenes y el divorcio suele amplificar los problemas típicos de estas edades, por ejemplo:

1. Pueden incrementar sus conductas de riesgo (alcohol y drogas).
2. Puede ser más promiscuos…
3. Los adolescentes tras una situación así (sobretodo las chicas) pueden acabar por desarrollar una tendencia a vincularse afectivamente a relaciones inestables.
4. Aparecen dificultades en las relaciones con los iguales con alta impulsividad y poca capacidad para la resolución de conflictos a través del diálogo. Pueden aparecer conductas delictivas.
5. Los adolescentes pueden presentar baja autoestima, agresividad y poca tolerancia a la frustración.

Puede haber inversión de roles o parentificación instrumental (que los hijos acaben asumiendo tareas y responsabilidades de alguno de los padres, ejerciendo de “padres”), esto se asocia con más ansiedad y depresión. Suele ocurrir que se les exijan más responsabilidades y tareas por regla general en los divorcios. Es el único grupo que puede empeorar pasados 18 meses, ante una inicial adaptación y un periodo favorable pueden presentar síntomas más tarde.

Algunas soluciones en relación a los hijos

Llegar a acuerdos de forma pacífica y temprana

Evitar el Síndrome de Alineación Parental (SAP), hablarle mal al niño de su padre/madre.

Considerar la custodia compartida (si la situación y la responsabilidad de ambos padres lo permite).

Tener una comunicación fluida con los niños, mucho apoyo y calidad de tiempo.

Considerar desde un principio la terapia con un psicólogo para los niños (a partir de los 3 o 4 anos).

Fuente: Algunos datos de este articulo se extrajeron de Psicoterapeutas.com (Madrid, España).

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Debemos recordar que el desarrollo emocional, la personalidad del niño y su felicidad van a depender en gran medida de como se maneje el divorcio y como se desenvuelva la relación de sus padres. Mientras más armonía y mejor estructura, mejores resultados obtendrá el niño en su vida como adulto.

Lo más importante es crear un ambiente de confianza, comunicación abierta, "mucha presencia" y evitar los siguientes errores:

1. Que los padres separados mantengan una pésima relación tanto en el proceso de pre y post divorcio. Se deben evitar a toda costa los desacuerdos delante de los hijos, o que escuchen llamadas telefónicas discutiendo acaloradamente sobre cualquier tema de la separación. Se recomienda llegar a acuerdos de forma pacífica y temprana, y si no logran hacerlo por su cuenta, buscar a un mediador o coach que los ayude a solucionar sus desacuerdos (una profesional totalmente neutral).

2. Que alguno de los dos hable mal del otro, lo cual puede causarle a los hijos mucha angustia y una gran ansiedad. Si le hablas mal a tu hijo de su padre/madre, estarás haciendo más profundas sus heridas emocionales. Esta persona pudo haber sido una mala pareja, pero no necesariamente va a ser mal padre/madre. A menos que hayan causas de violencia, no debemos quitarle el derecho a los niños a que compartan con ambos padres. El niño los necesita a ambos.

3. Que no haya una estructura clara de visitas, esto le genera mucho estrés a los niños al no tener claridad de cuando viene su papá a verlo. En Estados Unidos, Canadá y países de Europa hay mucha más organización en cuanto a establecer de manera temprana las visitas, pero en muchos países de Latinoamérica no se da de la misma manera. Esta es una buena práctica que debemos tomar en cuenta de los países desarrollados.

4. Que la madre no permita visitas. Hay madres que por sentirse extremadamente heridas por una infidelidad o por los innumerables problemas que hayan conllevado a la ruptura, toman una postura que limita las visitas y la participación más activa del padre con sus hijos. Este tipo de comportamiento hay que evitarlo y si te ves haciéndolo, busca ayuda profesional de inmediato.

5. Tampoco hay que utilizar al niño como mensajero para que la otra persona se entere de cosas o sacarle nosotros información sobre la ex pareja. Comienza a establecer un medio de comunicación que les funcione a ambos (teléfono, mensajes de texto, email). Selecciona el medio de tu preferencia para discutir todo lo que concierne a la seguridad e integridad del niño.

6. No te desahogues con tus hijos. Si sientes mucha rabia, frustración y una gran opresión en el corazón por lo sucedido, trata de conversar de tus sentimientos con algún familiar, una amiga, o en el mejor de los casos con un coach o terapeuta especializado en estos temas.

7. Los padres deben hacer entender al niño que siempre van a estar ahí, que estarán incondicionalmente y que aunque no vivan juntos van a trabajar conjuntamente para cubrir todas sus necesidades. Háblales mucho y permite que te hagan preguntas y que aclaren sus dudas. Indícales que el divorcio no es culpa de ellos y que es una decisión de adultos. Hay que disminuir el sentimiento de culpabilidad que se presenta en los niños, sobre todo en los más pequeños.

8. Evitar la competencia entre padres, el niño necesita amor, cuidado, atención y cosas materiales. La competencia entre padres es un acto de inmadurez, los niños necesitan de estos 4 componentes por igual y se debe evitar el desbalance, sobre todo cuando uno de los padres, le expresa solo su amor a través de cosas materiales. Se debe evaluar la importancia del balance en el amor que se entrega a los niños.

9. No presentarle a una nueva pareja a los niños en el primer ano de separación. Se tiene que dar un tiempo prudencial para evaluar que la nueva pareja es realmente estable, recuerda que los niños se encariñan rápido con las personas.

 Si tienes algún comentario, duda o pregunta, puedes hacerlo en este articulo o escribirme a: info@lauraaiello.com

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Comienza entonces un proceso largo de "toma de decisiones", y en realidad no entendemos muy claramente a lo que nos vamos a enfrentar, solo sabemos que será un proceso poco grato, que genera mucha incertidumbre y lo vislumbramos como muy complicado.

Posiblemente te preguntes: ¿qué puedes hacer para lograr el mejor resultado posible? ¿Con quienes debes contar?

Y a continuación quiero darte algunas reflexiones un poco "radicales", pero que considero  importante verlo de esta manera para lograr resultados óptimos y generar una mayor consciencia sobre este tema, ya que las decisiones que tomes hoy, impactarán el resto de tu vida, y si tienes hijos, es mejor que pienses bien tu proceder.

1. El divorcio hay que verlo como un trabajo

Un trabajo no muy agradable pero un trabajo al fin.... y  ¿por qué hago esta analogía? Te lo explico a continuación:

Cuando pierdes tu trabajo, o decides cambiarte de empresa y buscar algo nuevo, ¿qué haces?

Te preparas, arreglas tu curriculum; si tienes una entrevista te documentas, buscas algunas preguntas que te puedan hacer, las practicas, llamas a un asesor de carrera o a esa amiga que trabaja en Recursos Humanos para que te guíen, buscas el website de la empresa, lees a que se dedican... entre muchas otras estrategias que puedes implementar, para lograr ese trabajo que anhelas.

Y te pregunto: ¿te estás preparando adecuadamente para vivir tu proceso de separación y divorcio?  ¿estás investigando lo suficiente? ¿sabes cómo atender tus estados emocionales durante el quiebre sentimental?

Es por eso que digo que el divorcio es un trabajo, porque requiere dedicarle mucho tiempo para prepararse bien, y son pocos los que realmente hacen la tarea.

Muchas personas hacen muy poco, solo se limitan a buscar informacion sobre el abogado que les ayudará a poner fin a la relación de forma legal, proceder con la separación de bienes y la manutención de los niños, y te pregunto, ¿es acaso eso suficiente?

Como puedes tomar decisiones adecuadamente si no sabes  ¿cómo lidiar con la rabia? ¿con el desamor?  ¿con la tristeza?  ¿con la depresión? ¿la desmotivación? ¿la culpa? ¿la frustración? ¿el miedo a lo que vendrá?

Muchas personas se preparan más para buscar un trabajo que para lidiar con una separación o divorcio.

Y es en estos puntos en donde requerimos de más entrenamiento... no solo vas a necesitar un abogado o mediador, también es importante invertir en un terapeuta, coach o psicólogo que te acompañe emocionalmente en tu proceso, un profesional que te guie a tener tu mente más clara para ayudarte tomar las decisiones mas idóneas.

2. Otra perspectiva - te despidieron del trabajo o decidiste dejarlo-

Para continuar con la analogía, el divorcio es como un trabajo que dejaste o que te despidieron.

Entonces  ¿que queda de tu parte? en ambos casos, agradecer el entrenamiento adquirido, los aprendizajes (aunque ahora sientas que no haya nada que agradecer) y seguir para adelante.... pero vas a requerir de un re-entrenamiento de tu mente para lograr tu objetivo:

"incluir nuevos hábitos a tu vida, aprender a vivir sin él, aprender a lidiar y neutralizar tus pensamientos negativos, y este es un trabajo de reinvención y transformación personal que te ayudará a salir del foso, encontrar la paz mental, restablecer tu autoestima y volver a sentirte feliz contigo misma".  ¿Sabes cómo hacerlo?

3. Una decisión importante: Eres la presidenta de tu vida, la CEO.

 ¿Qué hace un presidente de empresa? cuenta con un equipo de trabajo para salir adelante. Lo mismo debes hacer tu, contar con tu equipo. Pensamos que somos fuertes, que podemos con todo, a mi nada me tumba! pero en realidad no es así, debemos permitirnos ser vulnerables y aceptar el apoyo que requerimos.

En estos momentos se requiere de mucha objetividad, y esta se transforma en subjetividad por la emocionalidad tan fuerte a la que estamos expuestos por el desamor.

Entonces, ¿qué equipo necesitas para sacar este trabajo adelante?

1. Un buen abogado o mediador

2. Un Contador o Financiero (lo que en Estados Unidos llaman un Financial Advisor) para ayudarte a entender las complejidades de los temas de contabilidad, taxes, 401K y otros temas que quizás no manejes muy bien.

3. Un Coach de Divorcio, Psicólogo o Psicoterapeuta, para estabilizar tu mente, para poder desahogarte en un ambiente de total confianza, lograr las recomendaciones mas óptimas, no descarrilarte y no tomar decisiones apresuradas y sin buen fundamento.

4. Un curso o un libro guía (auto-ayuda). Un libro de cabecera que cada vez que lo leas, encuentres un mensaje motivador que te ayude a recordar que de esta vas a salir!

4. Un presidente invierte en recursos para lograr un buen retorno de la inversión.

En el caso del proceso de separación,  una cabeza clara y nítida, puede hacerte cometer menos errores y tomar decisiones más acertadas. Tendrás que negociar muchas veces, reunirte con tu ex para llegar a acuerdos, y si la negociación no es buena, como ocurre en muchos casos, tendrás la tentación de tirar la toalla, y es allí en donde un buen equipo de profesionales te va a ayudar a que no lo hagas, porque está en juego tu futuro y el de tus hijos si los tienes.

Estos servicios son absolutamente necesarios y deben verse como una inversión, no como un gasto.

Créeme que he visto casos, en donde luego, con el paso de los años, hay mucho arrepentimiento por no haber buscado la ayuda necesaria. Los errores del pasado no se pueden enmendar y pueden tener consecuencias poco agradables.

Mantener el buen juicio, la compostura y un punto de vista objetivo no siempre se logra. Documéntate, busca apoyo de los profesionales que aquí menciono y recuerda que este equipo es vital para que el trabajo del divorcio deje en ti un resultado positivo.

Invertir ahora en ti, es invertir en un mejor futuro, no es juego.

Un abrazo,

Laura

Conoce más sobre mi curso online "Nuevos Comienzos" para superar la ruptura sentimental:

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